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倾听:懂比爱更重要
  时间:2018-04-16   作者:谢细妹  

          关于倾听:一个真实的案例

在一次班主任培训中,探讨到如何倾听孩子,我讲述了一个真实案例:

一名成绩不错的女生,面带忧郁之色地告诉我,她最近过得很不好,起因在于她有一个最好的朋友A,她希望A也对她最好,可是她发现A还有更好的朋友BAB在一起玩得很开心的时候,她经常感觉受到了冷落。

讲完这个案例,我问在场的班主任:“面对学生这样的诉说,您会怎么做呢?”

台下的班主任议论纷纷,一位班主任说: “我觉得这个学生是不是太敏感,想得太多了?如果她来找我,我会对她说:‘孩子,你的朋友并不冷落你,她只是想有更多的朋友,我们要用正确的心态去理解她,学会包容他人,包容他人就等于包容自己。’”

另一个班主任说:“对于17岁的学生,讲大道理并不一定合适,倾听她的诉说,了解她的需求。也许学生自己都知道了应该如何处理。我觉得他们只是需要一个人来倾听理解罢了。”

接着,一位年经的班主任困惑地问道:“学会倾听是很重要,但是仅仅倾听就够了吗?我觉得我会告诉她,人的一生中会有许多的朋友,每个人的性格脾气爱好都不一样,你不能要求别人都跟你一样,更不能要求她只对你一个人好,你要学会包容,你也可以让她把朋友介绍给你成为朋友,那你们就都是好朋友了。”

此时,一位有经验的班主任说了自己的经验之谈:“高中生,就犹如我们成人,有烦恼、有矛盾时找人倾诉,只不过是为了理清自己的思绪。对他人的建议也是自己边诉说边理清之后才会有选择地听取。我常劝诫自己当好‘废纸娄’,让学生尽情发泄,多听少说。事实证明,很多事学生都处理得很好——无论学习还是人际关系等。所以,相信孩子,做好倾听工作,结局差不到哪去。”这位班主任在学校德高望重,她的话也赢得了大家的一片掌声。

理解学生:只有爱是不够的

从案例抛出到班主任们纷纷发言可以看出,大家都对教育孩子充满热情,都希望成为孩子的良师益友。教师如此,家长对孩子的爱更是有过之而无不及。但是,仅仅有爱就够了吗?理解孩子,能用恰到好处的方式把我们的爱传递出去,更为重要!为什么许多孩子在遇到困扰时不会选择向老师或家长倾诉?原因当然有青春期独立的需要,还有很重要的一条:“我说了他们也不懂!”

我们不要认为,孩子在学校除了好好学习以外,就是不认真学习,其实还有一个很重要的中间地带,就是孩子很想学习,却被各种各样的心理困扰影响,无法安心投入学习。所以,如果一个学生能够信任班主任,将内心最私密的一面袒露给班主任时,班主任需要真诚地帮助学生。

在寻求倾诉的过程中,无论是向长辈倾诉还是向同龄人倾诉,学生都会担心:“我展现了自己不好的一面给对方,对方还会喜欢我吗?他会不会觉得我是一个敏感自私的人呢?”所以科学地倾听,让学生觉得我们能够理解她,是打开学生心扉的前提。

在本案例中,两位班主任均提出要教导学生学会包容他人,话语也是极有道理的。但是,当我们迫不及待地想要告诉孩子怎么做是正确的时候,可曾想过,也许我们因此打断了学生倾诉的欲望,而且,你要讲的大道理,极有可能孩子其实都明白。比如案例中的女生,当我跟她说:“听起来你心情挺失落的,你能多说点吗?”这是一个开放性的提问,目的是让孩子袒露更多。结果,她立刻告诉我:“我有时会觉得我很自私,我对她最好,怎么可以也要求她只有我一个朋友呢?可是,当她跟另外的朋友玩得很开心的时候,我就会感觉自己完全被忽视了,心里还是会很难过。”

由此可见,学生自己也知道包容别人很重要,对朋友不能要求太多,并且她已经为自己的自私感觉到愧疚了,她的内心正处在一种矛盾中,如果我们再一味地要求她宽容,她就会觉得:“老师并不理解我的难过,他只是觉得我不够宽容。算了,我还是不说了,说了老师也不懂的。”此时学生可能就会回答你一句“好的,我知道了”,然后就不说了。这时我们就很难让学生敞开心扉了,也就很难再帮助学生了。但是,学生的问题解决了吗?没有。她还是会很纠结,内心还是有很多的矛盾。这种矛盾她不能和同学说,因为同学会觉得她太小气或太敏感;也不能和父母说,因为父母同样不能理解自己,而且还怕父母担心。所以孩子会花很多时间在这个困惑里打转,学习自然也就受到了影响。

而本案中另外两位班主任提出的倾听解决问题,包含着学会放下自己的主见,相信学生成长的动力和能力,用真诚的态度去听孩子诉说的意思,则会有意想不到的效果。

科学倾听:懂比爱更重要

倾听,说起来容易——似乎只要多用耳朵少动嘴就可以,但其实还有许多需要注意的地方。那么该如何倾听学生诉说呢?

首先,倾听应该摒除评判,全然接受对方的想法,尽量引导孩子说更多,这就是心理咨询中对倾听最重要的要求——保持中立的态度。在孩子说具体事件时,自然会夹杂着情绪,诉说的过程,也是情绪宣泄的过程。情绪稳定了,看待事情也会更倾向于理智。

其次,倾听应该全神贯注,目光注视对方,尽力理解对方并反馈对方的感受,比如可以这样说:“嗯,我感受到你很在意很珍惜她。你希望她也能像你对她一样地在意你,可是她没有,这让你很失落,对吗?” 通过感受其感受,让她感觉到有人懂她,从而愿意倾诉更多。

第三,在倾听时,倾听者本身冷静、稳重、关注的态度也可以很好地帮助对方。我们切不可在孩子着急时比他还慌乱,孩子紧张时比他还忧虑,因为这样只会把孩子吓得再也不敢靠近我们。

当然,我们也可以在孩子倾诉结束之后,跟孩子探讨他困惑的地方,允许孩子保留他的观点,并提出我们一些不同的观点。比如,在本案例中,我们可以和孩子一起讨论什么是朋友。孩子认为:“朋友应该是我对她最好,她也对我最好。如果她跟别人玩得很开心,我就觉得我被冷落了,她似乎就不在意我了。”我们可以告诉孩子:“一个人可以有不同类型的最好的朋友。A和我志趣相投,心有灵犀,所以她是我最好的朋友,B人好、性格好、成绩好,有很多值得我学习的地方,所以B也是我最好的朋友。那是不是我跟A聊得开心的时候就意味着我不需要朋友B了呢?不是的。他们都是我的朋友,我都在意他们。”如果孩子在倾诉中得到了理解,此时再听到和自己不一致的观点,他们完全有能力去修正自己的观点。相信我们的孩子吧!

最后,我想说,班主任如果能成为学生的知心朋友,那个班的学生一定很幸福,特别是在高三时,如果能够有知心的班主任的倾听,他们会轻松得多,因为他们只需要面对学习而已,而别人可能除了学习还有许多心态问题要面对,这个班的学生竞争力自然更强。如果家长能够倾听孩子,孩子就多了一个最爱他的知心朋友,家就成了真正的最温暖的港湾。在课程结束的时候,一位班主任深有感触地说:“我终于明白为什么我16岁的女儿最常跟我说的一句话就是:‘我知道了!’原来,她觉得我并没有理解她!”可见倾听阻碍常常是我们自己设置的,而化除障碍的方法就是科学倾听。

    被理解是我们每个人对他人的情感渴求,所以我特别赞同一句话——懂比爱更重要。我们以为爱孩子就够了,但是懂孩子、理解孩子才会让孩子成长更健康,所以他们才会说:“理解万岁!”愿每个人都学会倾听,愿每个人都不再孤独!

(谢细妹 广西河池市教育路105号河池高级中学 547000)责任编辑:陈秀娣

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